我醉了 感觉到天旋地转 我好冷 因为我进门的时候把长袜脱下来放在了口袋里 我以为我可以在里面待很久的

大家都在外面陪着我 想等我酒醒 我记得我靠在沈同学身上 然后抱着他 我的脑袋很混沌 但有一刻我感觉到 我需要的就是这样紧紧的拥抱 一次又一次紧紧的拥抱

我只想说 拥抱 在我看来 是世界上最温暖的事情

能够真正的 全身心的 去拥抱一个人 那种感觉真是妙不可言

天气渐冷 又裹上我从头到脚的黑色出门 皮肤很干 抹多少body shops在身上都没有用 晚上盖厚厚的被子睡觉 早上开着暖风机刷牙洗脸 围巾一层又一层 长棉袜一直穿到大腿 我觉得我越来越怕冷了 一年不如一年的怕冷 我想 并不是我有多么不耐寒了 而是我开始要对自己好 要让自己温暖 要知道爱惜自己的身体

一门专业课要结课了 接下来也许就要辗转于图书馆写论文了 周一去上导师的课 被下达一个做书籍装帧和字体设计的命令 我很苦恼 我不会画画 我也不会设计 所以我决定这次抛开一切和我不相干的专业知识 完全凭自己的喜好去做一本书 年底要考学位英语 但我申请了免修不免考 然后不上课的时候又都去上班和约会了 所以我不知道曾经自己引以为傲的英语这次是不是会让我丢尽颜面 我再也无法静下心来背单词了 我觉得我学习的能力在一点一点的丧失

最近公司在做校园招聘 看了HR筛选出来的笔试名单 我第一次感觉到研究生的学历是多么的有用 哪怕它只是个文凭 其实 它也真的只不过是个文凭 但是在竞争如此激烈的行业 高学历真的是一块有力的敲门砖 我经常会想 如果没有被保研我自己能不能考上 如果考不上 我会不会进这个公司工作 如果哪也不要我 我是不是还会再考研 虽然一切都有了定论 但我总喜欢假设出多种已经不可能的可能 然后想方设法把它们想成不可能的事实 这也是我每次晚上睡不着的时候胡思乱想的主题 我想 我依然没有找到适合我的人生规划 我也不知道 是不是只有我一个还没想好

下个星期有个单身节 大学四年我过了四年 我记得第一年单身节是周五 我和张氏晚上有音乐课 在食堂吃完饭我们就摸黑逛了古林公园 一边逛我一边问张氏“你怕不怕？” 其实是因为我当时怕的要死 冬天 5点多 天已经黑了 然后绕到公园大门那块草坪的时候 我就开始不停的打嗝 怎么打都不停 张氏一开始还拍拍我 后来就一直笑 我也一边笑一边打嗝 打出了好多难以想象的声音

第二年是迎新生的第二次版聚 那段时间我们通过版聚组织的活动特别频繁 晚上我们在翠亨村喝了酒 不记得是啤酒还是白酒 总之我们几个每次聚在一起就会喝酒 然后互相拉帮结派的地域性搞酒 喝完酒去了和平影城楼上打电动 再后来 我人生第一次去了1912 在百度门口看见了一个嗑药的老男人让我一直印象深刻 凌晨2点出来后 我和细妹去了梦姑家 可能因为太兴奋了我们总是不想睡觉 就跟草发信息 把草约出来又去了龙江的M 可是24小时营业的M恰巧那天不知为什么停业 我们四个人便裹着厚厚的衣服走在草场门桥上 昏黄的灯光 很少的呼啸而过的车辆 这是我幻想了很多年深夜出行的场景 冷天 走夜路 有路灯 有车的声音 有好朋友陪

第三年 好像也是我们一帮人去喝酒了 但是记忆很模糊 第四年 我们依然喝酒了 我那天伤感的说了句 也许明年大家就不能一起过了 我记得那天 我在饭店外送了JIA'ER一个十字架 我还记得她穿得蓝色的卫衣 我说这颜色好好看 然后又过了一年 我们已经变成了同事 吃完饭 和青女 细妹 草 老冯去打麻将了 后来我和细妹走在草场门桥上感觉好幸福 那晚我睡在细妹家里 第二天面容憔悴的我去照了研究生电子照 于是 那个号称去韩国毁容的校园卡证件照就这么诞生了 我记得那晚天上星光闪烁

第五年 印证了第四年我说的那句话 也印证了第四年我那篇日志的标题

我高一的第一个同座位 是个胖胖的女生 短发 然后我昨天见了她 她瘦了 头发留长了 我们四年没见过 我们依然像以前上课时候一样聊八卦 我们在一起也会说点黄色笑话 因为我们都记得 当时坐在我们后面的后面的男生一上课就说黄色笑话 于是我们这一圈六个人都是在这种浸淫下度过青春期的 我觉得 真的会有种关系不因时间和距离而改变 不是会好到变成一个人 但是总会达到某种默契

徐誉滕的《李雷和韩梅梅》 最近一直在听 歌词让我一度有想哭的冲动

有人说过我冬天比夏天好看

我介绍给草一个游戏 

然后 它就风靡了他们整个节目组

坐在白宫门口和细妹聊天

想起祁哥红黑相间的短袖

和青女姚妹细妹一起吃王子牛蛙

八卦是饭桌上永恒不变的话题

跟小刘哥住的那么近

毕业后却第一次见面

老冯打电话给我 说他圣诞来南京

我想起了每年都有一个有故事的圣诞节

梦姑和祁哥说要回来

我们一直等的好辛苦

万圣节的时候 和沈同学 好好 超人去了堂吉诃德

去年的爵士音乐节 我们玩的多么热烈

最近在看一本书 关于美国的战争 媒体 和公共关系

我发现 其实这种书挺好看

上周过的混乱又充实

至少 我联系了许多毕业后便不见的人

上午上完课习惯性的去南大等沈同学下课，中午约了张玲一起午饭。这也许是高中毕业以后我们三个头一次再一起坐在一张桌子上吃饭。雕刻时光。培根西兰花饭。

高中的时候，我们仨就每天一起上下学。总是我走中间，他俩一左一右像护法一样各走我一边。高一的时候是我和张玲一起走的，因为那时候该死的沈同学似乎对我这个庞然大物毫无感觉。高二的时候，沈同学开始加入到一同上下学的队伍中来了，之后就一直是这样三足鼎立的场面。无论是骑脚踏车还是坐公车，直到沈同学搬家，才打破了这样的局面。后来，高中毕业了，我们的三人行也散伙了。可以说，张玲是见证了我整个高中时代恋爱的人，也许是唯一的人。包括吃饭，上下学，看电影，拍大头贴，吵架，等等，所有与我和沈同学相关的一切，她几乎都参与了。

所以，那天我们约见吃饭，张玲说，做了那么久的电灯泡，没想到过了快五年，又做电灯泡了。

我们只能惊叹，这时光，仿佛穿越了一般。

那天。

陆小北爸爸邀我们去奥体吃ice-cream。沈同学便载着我，晓冉，德林和幼稚前去赴约。一路行驶在奥体宽阔的马路上，临近傍晚能看见夕阳，CD里放着the cranberries的《dying in the sun》。感受着初秋的微风，我总有一种醉死在夕阳里的感觉。

ice-cream很酸，酸奶味儿特别浓，也许这种健康的酸味儿可以做给孕妇吃，不酸的加点奶可以卖给普通人。陆小北爸爸真是越看越可爱，真像我爸爸的兄弟。我想世界上再不会有第二个人，会有我和陆小北这样的感情。

所以，那天我吃了这个夏天最多的一次ice-cream，足足两大纸杯。我第一次吃ice-cream吃撑了。那天晚上，我没吃晚饭。

那天。

我去公司上班，不知道为什么，觉得食堂的饭菜没有暑假的时候可口了。中午和jia'er回南艺联系校园招聘会的事宜。我抱着一叠海报和三折页站在传媒学院门口的时候，惊觉自己再也不属于这里了。我忽然觉得很陌生。我无法记起毕业晚会那天，坐在院内天井里的感动和不舍了。我甚至觉得，现在自己每天辗转于各个院系各个教室，听课都是一种例行公事了。上学，翘课，都是例行公事。包括老师们不断的放鸽子也变成了例行公事。

那天。

走在学校里，三五成群的小姑娘们嘻嘻哈哈的从我身边经过，我突然就好想你们：梦姑，祁哥，细妹，张氏。想我们在这个校园里做过的一切。有一晚，半梦半醒间，我想到了KAFA，我们常坐的位置，常吃的六元一份的三明治，一边三个，一边两个，祁哥总喜欢跟我们挤着坐。我还记得草哥丢在KAFA的一张CD。

我看着身边经过的人，总觉得他们的关系，永远比不上我们以前的好。

那天。

晚饭后我和沈同学去南大散步。我觉得这是我在大学四年都未曾有过的活动。他说，要毕业了，才发觉学校的好。没错，我们总会患得患失。任何事情都会。不懂得放下。不懂得向前看。

那天。

沈同学生日。上午上完课，我又一次习惯性的去南大等他放学。我像个奇怪的女巫，拎了一盒85°C的SPA蛋糕，走在完全不属于我的校园。有时候，面对陌生的环境陌生的人，似乎更能放得下许多表面的东西。中午，我们去了香草天空。地中海的幽蓝并未对餐点的口味作出什么实际性的润色。只是，胃饱之后，吃着生日蛋糕，却体会到一种别样的味道。我知道那种味道并不来自于口感。下午，沈同学陪我去上课。这是自从高三那年12月我们同堂上过综合考试考前培训课之后第一次再次同堂。

似乎这一个个回忆，这一个个时隔多年之后再到来的再一次，总会让我内心莫名感动。它仿佛幻化成一股巨大的力量推动着我在未知和缺乏安全感的道路上稳步前行。

晚上回家的时候，沈同学说，这好像是我们第一次一起庆祝生日。

那天。

上马克思的时候我跟谢Q聊天。她说，感情其实就是两个人互相讨好。

做对方喜欢的事情，为对方的喜好而改变。

我同意。

 
我喜欢秋冬的夜晚坐快车大开窗
然后电台里放着久久缠绕于心头不放的音乐
我记忆里印象最深的两次

 
一次是搬家之前从新街口打车回家
中山东路一路昏黄的灯光在高大的法国梧桐的隙缝中若隐若现
街上车很少
足以证明我晚归的程度
电台里放着莫文蔚的《广岛之恋》
我似乎坐着的是MV开头那辆穿越隧道的车
四周是斑驳的光影

 
第二次是今年暑假
在青岛
我之前记过
最后一晚从海边回来
满身浸透
满脚黄沙
电台里
陈百强唱着《今宵多珍重》
司机带着我们绕着沿海公路一直开
直到大海离我们越来越远
直到看不见

国庆长假过去6天了 除了昨天去看了《风声》 前天和门门他们吃了顿晚饭外 就一直是和家人在一起的

然后昨天感觉呼吸困难 今天嗓子不舒服又发了低烧 浑身肌肉都很乏力的样子

《S日记》里说 有健康的身体才会有健康的爱 所以 看上去 我现在一切都是那么不健康

我好讨厌现在这个样子 我什么都不想做 不想出门 不想出去玩儿 出去不知道玩儿什么 每次想玩儿什么吃什么就要花好长时间 以前我们一起哪怕压马路吹吹牛都觉得是愉快的事情 现在看来都不复存在了 我想起我们曾经一起又穷又无知的生活 觉得那才是快乐 每天中午去吃鸭血粉丝和汤包 觉得那就是人间美味 可是现在做什么都提不起劲来 你们却依然活力四射 我找不着有共同爱好的人了

每晚都会做梦 梦见的都是熟人以及那些不可思议的事情 刚睡醒的时候都记得 过了大半天就全忘了 我一直不知道 为什么对梦的记忆会如此不成形 会挥发的那么快

此刻 五月天正在奥体爆发他们的DNA

到现在为止 听五月天最有感觉的一首歌是他们的《天使》 也不知道是为什么
最早最有记忆的一首歌是《轧车》 那时候中学刚毕业 每每跟陆小北去玩DJ机 都会打这首歌 DJ机里有这首歌的不败战绩
大一大二那会儿 我周围所有的朋友都在玩劲舞团 所以每次去唱K点《恋爱Ing》的时候 他们都会喊“爆了爆了 要爆了” 现在想来都是多么的可爱
草哥哥是五月天的狂热小fans

所以 我对五月天是那么有感情 那么有感情 还有那么有感情的《第一天》

最近好像大家都热爱上了养狗狗这个项目 哎 可惜我妈怕毛毛怕脏 不然我也弄个来玩玩

国庆之后我要过上无比忙碌的生活 上班上课交替进行 我觉得这样也好 让我不至于胡思乱想 至少不会再花很多时间去想要玩什么吃什么 很多时候还想不出来 要我去做的事情还有很多 怎么能被这些小事羁绊呢

梦姑要怀孕了？！梦姑要结婚了？！

听说的时候还是挺惊讶的 虽然已经有同学度完了蜜月 但好朋友要结婚了还是让我惊醒 真的到年龄了吗

唔 我也想结婚 前几天上课的时候青女就说 她想结婚的愿望好强烈 除她之外我身边的各种女人也都有类似的想法 这是为什么呢

《S日记》里说 男人一开始对你都是充满热情充满激情的 你问他“你爱我吗” 他会很开心的回答你“我爱你” 后来你们的感情慢慢淡了 男人就开始厌烦你的问题 最后受不了了便选择离开 而对于女人来说 热恋的新鲜期过了 她会越来越没安全感 她想要的只不过是这个男人可以在她需要的时候紧紧抱住她 可是很多男人在没等到这一步的时候就离开了

女主角最后说 “回忆什么都不是 却又意味着一切”

每次关UC的时候 都会出现这句话 “我们什么时候再见面？”

是的 我们什么时候再见面？

susan miller说 “这个月的双鱼座 非婚必分” 由此可见 这该是个多么难熬的9月份

各种大事小事发生了一堆 以及身份的转换和始料未及的专业的转换 都让我身心疲惫

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我越发觉得自己得了公交车恐惧症 每天上学放学摇摆那么两下 总感觉天旋地转恶心想吐

我真是觉得放个假把自己放的越发娇贵了

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政治老太深情并茂的讲述完全不懂的马克思哲学 而且时常投入忘我的不记得要下课

英语老男人更是一副情圣的态度 教你如何love,kiss,touch,以及发生sexual relationship

我亲爱的许奶奶经常不记得要上课 要么全班同学坐齐了等她 发现她还在家 要么她说忘记带水了 上课就少说点吧

这就是我伟大的研究生生活

国庆以后 要开始去影视学院上选修课了 有人说 那都是博士生的课

劈里啪啦脑海中只有一个念头 老师你评论文的时候放过我吧

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嗯 我想看106五月天演唱会 不过相比之下1127陈奕迅演唱似乎更加诱人 不过也许最后 我一个都不会去 就坐在家里听歌看电视

那天去大众书局 看见书架上码了好多排整整齐齐的小说 全都是亦舒的 我就好想把它们全买回家一本本读 不过如此一来 我要承担两个后果 一太贵二没地方放 所以看来 我对任何一件事物的热爱都没有那么根深蒂固

上周去看了孟京辉的《恋爱的犀牛》 灯光照射下的那面影子墙 让我很想当时就跟着他们一起唱

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很久没去K歌了 那天我和情人节谈到这个事的时候 观点很一致 毕业以后就再没有正儿八经的唱过歌了 以前唱歌就喜欢唱老歌 不喜欢新歌 现在的新歌更是听也没听过了 由于电脑重装系统 珍贵的《第一天》也随之荡然无存 这真是再也换不来的一段感情 假如我们可以重聚 我们可以再唱 也许我们真的只是为了唱而唱了

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最近迷上了吃鸭脖 每次非要把自己的嘴辣成猪唇才肯罢休 而且不停的吃不停的吃 辣的不辣的掺着吃 那天放学 我就和超超发表了一篇《鸭脖论》 觉得这东西想吃的兴奋比真正吃上的兴奋要强烈 吃一根不过瘾 吃三根就会出现幻觉 不过我发现了和辣鸭脖搭配的最好的东西 冰酸奶

啊~真的好爽！

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10月份 说是我要体会到世态炎凉或者高开低走

不管

我要好好努力 卷土重来 力争日后扬眉吐气

和黑莓say goodbye~~

最近我也闹腾得厉害 其实不是我想闹 谁不希望每天开开心心的 但我知道感情谈了那么久了 也该是暴露问题的时候了 如果两个人永远和和气气相敬如宾的才是挺可怕的 幸福并不是注定的 不可能每天都像热恋的时候一样风平浪静 现在会遇到不开心的 会想要争吵打闹 如果这个时候再继续闹下去就不可收拾了 所以每一次 我都想好好思考其中原因 然后再一起解决掉 因为即使是再亲的人如父母 也会有争执 也会有不愉快 所以我想 既然决定和一个人在一起 就应该互相体谅 互相包容 好好善待对方 并不是谁一定要对谁好 谁一定迁就谁 感情是双方的 这样爱情才能维持下去

我就像在充当爱情课堂讲师一样的角色教育我自己

三个月了 陆小北又要走了 这么一走会是一年多的不见 这两天我们一直在互相说 “你不要理我 我要适应没有你的日子” 其实每天我们也只是谈一些琐碎的事情 八一下别人的生活 或者就是互相骂几句 越骂越开心 这一次回来 和她玩的时间明显变少了 因为我谈恋爱了 我把我的时间不断的一分再分 我想给每个人都匀的多一点不会有人抱怨 我知道陆小北她嘴上不说但是心里还是会有想法的 所以她只能找各种不相干的男性朋友们玩
每年我们都要又哭又闹又喝酒的 而且每年都是我先哭 我是个眼泪包子 然后陆小北就会说 “哭什么啊 我还有半个世纪跟你在一个国家呢” 我觉得这次应该蛮和谐的 大家应该开开心心的玩 然后开开心心的走 但是昨晚我想到“妈的 她真要走了”我就又哭了 奶奶的 我自己都哭烦了 但是忍不住 而且我觉得哭了一半不哭干净是件很痛苦的事情

前两天又看了一本张小娴的书 然后发现我不再那么追捧她了 我不再需要通过她去理解什么是爱情了 每个人对爱都有自己的解释 对对方都有自己的要求 别人根本教不会你如何去爱 自己不试试一切都很难说

爱情里 女人无非是要安全感 就是要一个男人永远爱你保护你不抛弃你 男人无非是要归属感 就是要一个人女人永远爱你支持你不嫌弃你

所以 你情我愿 各取所需的爱情 才是幸福的吧

我那么认真的说了说爱情。

天气凉爽的时候人就会显得勤快些 我感觉每天有很多事情等着我去做 这些天哪怕逛超市都能逛得兴致勃勃的

那时候我们一起讨论过 穿着很居家的和自己爱的人去逛超市 就会觉得很幸福

我们还幻想着可以撒了丫的淋一场突如其来的倾盆大雨 然后浑身湿透的被心爱的男人领回家 哪怕被责骂都不生气 心里美滋滋的

【2】

有天晚上我和沈同学热烈的讨论了一下人生 结果睡眠质量奇差 三点钟就醒了

我觉得我正处于一个不尴不尬的阶段 我很茫然

我有必要好好规划一下自己的将来了

【3】

我们这年纪的感情很奇怪 我们已过了谈着玩玩或者开心就好的年纪

我们以找结婚对象为目的谈恋爱 可是究竟有多少最后真正在一起的呢

也许两年后参加朋友们的婚礼 他们身边站的都是我们不认识的人

也就这两三年 是变化最快的两三年

之前不成熟 之后就稳定了 再之后女人就开始走下坡路了

【4】

今天头疼了一天

早上起的越早越有精神 这绝对是真理

快让我开学

【5】

很奇怪 分手后的人们都喜欢有意无意的找机会问一下旧爱 “最近过的好吗？”

虽然这无意通常是假的 他们就是想听你一句“过得不好”然后心想“你活该离开我”  或者是想了一个礼拜好不容易鼓足勇气才发了这么一句然后听到“我过得很好”接着再痛苦一个礼拜

这不都是自作孽不可活么

【6】

我觉得我有必要和小纯纯缓和一下关系 因为有人误会我俩谈恋爱了 哈哈

他每天被我和陆小北欺负的很辛苦 但我觉得他一直沉浸在之中乐此不疲 无法自拔

【7】

今天 我和陆小北还有小纯纯讨论的结果就是

有些人一生下来就是一辈子充当贱人的角色的 改都改不了

想想真悲哀

【8】

时隔2个月了 终于拿到YSL睫毛膏了

听说是香的

按照小纯纯淫荡的话来说

用过之后 当男人亲吻你的额头的时候会想顺着一直往下亲

哈哈 真是好恶心

【9】

最近经常梦见老外

很奇怪