monkey in the secret garden

i'm screaming, i'm losing all of it
i'm trying to be mature someday
but till now it's still in vain
i'm bearing. i'm losing all of it
i'm trying to go on this path
but you said i haven't get the jests

连续3天熬夜看完了《我的青春谁做主》 如果世上有个姑娘同时拥有赵青楚的理性 钱小样的感性和李霹雳的执着 那么一切都完美了 完美得如高齐一样无所不能 让人赞不绝口 没有高齐 就没有所有的戏 在我心里高齐才是独一无二的男主角 戏里的台词很逗 逗到不真实 谁家能每天热闹得炸开了锅一定不会有什么好结果 我想这是王珞丹表现最好的一次了 没有演米莱时的生涩和矫情 拿捏到位的演技让我觉得身边就有一个钱小样 我觉得要我是钱小样 也该是笑得那么开心哭得那么惨 我追看的大陆电视剧并不多 但这是我为数不多想再看一遍的戏

去看了陆川的《南京 南京》 触动很大 这部戏让人重审一段历史 回忆中国人的痛苦和日本人的暴行 但正如豆瓣的狗太十三所说 “眼泪或是颤抖 但这部戏并没有让我们憎恨” 看片时 左侧的阿姨右侧的姐姐都在哭 但我没有 这种娓娓道来的压抑似乎堵住了我的泪腺 悲而不伤 但极其愤恨的不在戏内 而是戏外有人频繁的用手机 手机铃声是《香水有毒》 嘘的真是没话说

毕业论文需要修改 字数越改越多 信心越改越高 所谓越挫越勇就在于此 很久没有安下心来认真做一件事情了 买了张爱玲的《小团圆》看几页就放在一边读不进去了 今天陆小北发信息说要给我从多伦多捎点东西回来的时候 我努力在想自己缺什么 发现什么都不缺 我觉得这样真可悲 现在连自己要什么都不知道了 回信息的时候因为要用英文 我就不断的google翻译 发现所有学习的能力都在下降 我一直以为这么玩着玩着就毕业上研究生了 但我突然顿悟我要拿什么样的状态去迎接另一种新的学习的时候 我就真的不知所措了

今天和我妈逛街逛了5个小时 什么都没买 人多挤得我一头恼火 我最近易怒 好哭 疲态 情绪不稳定 我想换个环境 但最少还要2个月后 即便2个月后到了北京 我也会一样的好哭 疲态 被孤独折磨的不像样子 我知道人都是在变的 哪怕再哭着嚷着最后也会适应环境的 我不知道自己有多少潜力 也暂时衡量不出我的野心有多大 我只是发觉自己现在连认真都认真不起来

毕业论文 毕业作品 答辩 布展 散伙饭 毕业之前的日子可以数着过了 有一天和草草聊天 他说 “看来大家现在真的已经开始各奔东西了” 最后这半年 是最缺失友谊的半年 想再重新来 也是不太可能的一件事了

有一天在姚妹家附近玩 便把姚妹一起喊了出来 后来我们坐在球馆边的长凳上聊天 肆无忌惮得感觉四周没有人 那样的时刻太美好  当时我就想 毕业以后再喊姚妹出来玩 会是什么状态 我会因为什么原因邀她等等 在我搬家之后一年 我终于和姚妹一起去逛了南航

又有一次去李诚家剪片子 张门门煮了面给我和细妹吃 然后很细心的把李诚家厨房收拾好 把垃圾包好带走 从此以后 他成为了我们的管家 张门门真是热心周到好心肠

我和祁哥住那么近 都从来没有在巷子里偶遇过 只是每天在电话里听他说别人的坏话 还是女人的

感觉没有结尾 像是没写完 好吧 之后补记 如果我想得起来补什么的话

i'll try it out i'll try it out
i'm trying out sometime
i'll try it out someday